Osolme si život…

Rakouský humor

Rozdíl mezi rokem 1942 a 2022 je, že Němci nemusí až do Stalingradu, aby zmrzli.

Východoevropský humor

Je lepší, když Rusové zavřou plyn, než když ho Němci pustí.

Český humor

Manžel přinese manželce do kuchyně zajíce, kterého chytil venku a mlsně se olizuje: „Udělej ho na smetaně!“

Manželka: „Nejde plyn.“ On: „Tak ho upeč!“ Ona: „Nejde ani elektřina.“

Manžel se naštve a mrskne ušáka zpět za plot. Ten se oklepe a zařve: „Sláva Ukrajině!“

Německý humor

Bývalý německý europoslanec Bernd Posselt: „Současné české předsednictví je nejlepší z 57 předsednictví, které jsem v politice zažil.“

Slovenský humor

Dežo se v zime zobudí a v byte je pekne teplo. Chytí radiátor – je horúci. Pustí vodu – tečie aj teplá. Pustí plyn – plyn ide. Rozrušený Dežo kričí: „Aranka, vstávaj! Komunisti sa vrátili!“

Židovský humor

Povídá Kohn Roubíčkovi: „Nedávno jsem četl, že jsme naši zemi zaprodali Rusku a Číně. A tuhle zase píšou, že jsme ji zaprodali Americe a Západu. No řeknou, není to krása, prodat takovej aušus dvakrát?“

Pro pamětníky a pamětnice

• Před třiceti lety jsme se ptali, jak dohnat životní úroveň Západu, a dneska se ptáme, jak se vrátit k životní úrovni před třiceti lety.
• Jsem tak starý, že si pamatuji, jak jsem se v restauraci najedl za peníze, které dnes dávám jako dýško.
• Jsem už tak starý, že nemohu pochopit, proč nám přátelé prodávají plyn a ropu dráž než nepřátelé.
• Podle faktury na elektřinu mám doma urychlovač částic, podle faktury za plyn bydlím na Aljašce, podle faktury za vodu mám koupaliště a podle výplatní pásky pobírám podporu v nezaměstnanosti.
• Ceny mouky a strouhanky se vyšplhaly tak vysoko, že výrobci přemýšlí, že by do párků opět dávali maso.
• Loni touto dobou nám nakazovali sprchovat se po každé cestě ven, dnes nám sprchování zakazují.
• Před rokem jsem se měřila, zda nemám moc vysokou teplotu těla, dnes měřím, zda nemám moc vysokou teplotu v pokoji.
• Loni jsem bez roušky nemohla zazvonit u sousedů a dnes se mám se sousedkou koupat v jedné koupelně a péct kuře v jedné troubě.

Už ne tak humor

Jak se pozná, že je něco pravda? Když to Facebook zablokuje, Twitter smaže, Google skryje, YouTube zakáže, média zcenzurují a vláda dementuje.

Hrozí epidemie srdečního selhání, varují kardiologové. I kvůli dražším potravinám…

Dva hlavní favorité v soutěži o slovo roku 2022: „Náhle“ a „nesouvisí“.

Nová „dočasná skulptura“ na místě Koněvova pomníku.
TwitterSpolečnost ploché Země má členy po celé zeměkouli.
Twitter

Bankéři se starají o to, abychom zůstali zadlužení, výrobci léků se starají o to, abychom zůstali nemocní, zbrojaři se starají o to, abychom válčili a média se starají o to, abychom se nedozvěděli pravdu. Vláda zajišťuje, aby se to vše dělo legálně. Jakmile toto pochopíte, pochopíte všechno.

Závěrem

Námět: Hudryper, zdroj: Outsidermedia